CHISTES Y CHORRADAS VARIAS

[mel]

TE CONOZCO
 

VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA...
VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA...
VACA... VACA...




Yo se 4 cosas sobre ti:

1) No leiste ni la mitad de las "VACA".

2) No te diste cuenta que uno de ellos esta escrito con "B" (de burro).

3) Volviste atras para fijarte cual estaba con "B" y te diste cuenta
de que era mentira.

4) Tienes una cara de estupido/a y una sonrisa en la cara porque te ha
jodido que me quedara contigo...


Y esto me lleva a saber otras 11 cosas de ti:


1) Estas leyendo esto.

2) Eres humano.

3) No puedes decir la ''P'' sin... sin separar los labios.

4) Acabas de intentarlo.

6) Sigues leyendo.

7) Te estas riendo de ti.

Estabas tan ocupado/a riendote que te saltas el 5) sin darte cuenta.

9) Revisaste si habia un 5).

10) Acabas de reir.

11) Estas pensando a quien vas a joder con esto.

[mel]

 

 

            Este verano, el destino favorito de los españoles es el Nilo.

 

 

Nilo podemos pagar ahora. 

 

Nilo podemos pagar a plazos.

 

Así que Nilo sueñes.

 

[mel]

incidencia en sucursal de bankia

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iop2b3oq1O0

[mel]

camara superlenta

http://www.youtube-nocookie.com/embed/xHkq1edcbk4?rel=0

[rudy]

Salu2

[rudy]

Salu2

[IndiO]

Despues de la cerveza frequita esto es lo mejor que ha podido inventar el hombre 
http://www.youtube.com/watch?v=hrWEenI_ozM&feature=player_embedded

Saludos
IndiO

[mel]

Sara Carbonero.



- Sara, ¿resultado final?
- Yo creo que sí, porque los jugadores se van
- Gracias Sara
___

- Sara, ¿qué piensa Del Bosque?
- No sé, yo soy más de playa.
- Gracias Sara
___

- Sara, ¿cuál es el estado de nuestros jugadores?
- Hey there! I’m using Whatsapp
- Gracias Sara.
___

-Sara, ¿Cómo lo llevas?
- Depilado
- Gracias Sara.
___

- Sara, ¿cómo ves lo de jugar sin 9?
- Que 2 contra 11 va a ser difícil.
- Gracias Sara.
___

- Sara, ¿tu que ves en la repetición?
- Lo mismo.
- Gracias Sara
___

- Sara, ¿ya estamos en cuartos?
- Si, no os comáis las uvas aún.
- Gracias Sara

-Sara, ¿cómo está jugando España?
+De azul.
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿se sabe ya de cuanto será el descuento?
-En Bershka y Pull&Bear, del 20%
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿una porra para el partido de hoy?
-La de Iker
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿cómo ves a Torres?
-De lejos.
-Gracias, Sara.
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-Sara, ¿Como va la roja?
-Este mes aún no me ha bajado.
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿qué opinas de la Prima de Riesgo?
-No la conozco. Ni a Riesgo tampoco.
-Gracias Sara.
__
-Sara, ¿Es cierto que han tirado una bengala?
-No se, no veo con el humo.
-Gracias Sara
__
-Sara, ¿puedes hablar con Cesc?
-Vale, ¿azí te cirve?.
-Gracias Sara
 
 Sara, ¿llueve?
- No
- ¿Y si sales del paraguas?
- Ah, si
- Gracias Sara
__
-Sara, ¿algún cambio en Croacia?
-No se, yo estoy en Polonia.
-Gracias Sara.

[lidls]

Gracias Sara

http://vimeo.com/44839917

[mel]

 SENTIMIENTO ATHLETIC

Cuatro amigos siempre iban a los partidos del Athletic durante muchos años.
El fin de semana  antes del Athletic- Manchester, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.

 El día del partido, los otros tres amigos llegaron a Pozas, y se sorprendieron al ver a Pepe totalmente preparado con la bota y la camiseta del Athletic puesta.

 "Pero ¡bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?"
 "Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.
Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes . En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas!.  Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice. Cuando terminé de atarla, me dijo,"'!Haz lo que quieras cariño!"

 " Y...¡¡¡Aquí estoy!!! ",  ¡¡¡ CON DOS COJONES !!!

[mel]

Un pintor de Lepe llega a la casa de un ricachón de Sotogrande y le pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero. El dueño le dice:
 

- ¿Cuánto me cobras por pintar el porche? El lepero responde: - ¿Qué le parecen... 100 euros?   

El hacendado, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.

Al rato su esposa le comenta:

-¿Sabrá ese hombre que tiene que pintar el techo también?... 

¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?... mira que es de Lepe... y hacen muchos chistes sobre ellos...

El marido no le presta atención.

Al rato suena el timbre.

Es el lepero ,que le dice:

-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles... como tenía pintura extra le di dos manos y guardé todo en el garaje.

El señor, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.

El lepero se lo agradece y ya retirándose, se vuelve y dice:

- ¡Ah!... y no es un porche.... es un Renault.

 
 

[mel]

Un negro enorme se esta follando a un payaso...

El payaso le dice:

Negro, baja un poco el ritmo, que la sonrisa es pintada....

[IndiO]

Cuatro italianos que entran en un bar y le dicen al camarero.
Me ponga 4 cocacolas light.
El camarero les dice: cocacolas light no me quedan si quereis os pongo 4 zero!!!   

[rudy]

Salu2

[rudy]

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.

- A eso se le llama follar, cariño...

El pequeño dijo:

- "Aaah...!" y salió.

Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:

- ¡Abueeeeeelooo!, ¡no se llama follar, se llaman LITERAS!...

.............¡Y la maestra quiere hablar contigo!



Salu2