CHISTES Y CHORRADAS VARIAS

[mel]

Rutero... a ver que te parece este, un poco largo, pero excelente:

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.

El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!'.

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

[mel]

Una viuda  coloca un anuncio que dice:

"'Viuda rica busca hombre para  compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes  requisitos:
         

              1) No debe pegar.
              2) No se irá de casa.
              3) Debe ser maravilloso en la  cama.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también,  recibi a toneladas de cartas, pero nadie pareci a cumplir con  los requisitos.

Un buen di a, el timbre de la puerta sonó una vez  más.

Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin  piernas tumbado en el felpudo.

Perpleja, le pregunto:

- ¿¿Quién es  usted y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre  de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo  piernas, luego no me escaparí a.

- ¿¿Y que te hace pensar que eres  tan bueno en la cama?
- ....bueno, he tocado el timbre,  ¿¿no?


 
 
 

[RUTERO]

JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Muy buenos los dos nuevos,

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAA

Ráfagas
RUTERO

[rudy]

Magos japoneses, muuuuuuuy buenos ....

http://www.youtube.com/watch?v=9EpdTbewAgA


Salu2

[mel]

UN HOMBRE LLEGA A SU CASA Y SE ENCUENTRA A SU MUJER EN LA CAMA DESNUDA, ESPATARRADA JADEANDO COMO UNA LOCA.

¿QUE TE PASA?
¿QUE HACES DESNUDA ENCIMA DE LA CAMA?
¿HAS ESTADO CON ALGUIEN?

A LO QUE LA MUJER LE DICE:

HE HECHO EL AMOR CON UN EXTRATERRESTRE...
¡¡¡DIOS MIO!!!... ¡¡¡QUE MARAVILLA!!!

¿TU ERES TONTA?...
LOS EXTRATERRESTRES NO EXISTEN.

PUES ME DIJO QUE ERA DEL PLANETA AGOSTINI.

[mel]

Un marido a su mujer:
 
¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!

 
Ella, con cara seria responde:
 
Tu ves porno y yo no digo nada...
 

[mel]

El modelo parasitario chino

http://www.youtube.com/watch?v=zbbhNGNLDRg

[mel]

Antes y después del sexo"
 
Os habeís parado a pensar que:
 
Antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse.

Después del sexo, cada uno se viste solo.
 
      "Moraleja de la historia" :
 
En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido.

[IndiO]

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?
- No, trabajaL no me gusta!! ....

[IndiO]

Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran :
una gorda, una rubia buenísima, un catalán y un madrileño.
Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha...
plasss... Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el madrileño le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el madrileño me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la
gorda le a dado un guantazo.
El catalan piensa: esto k el madrileño le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi.
Y piensa el madrileño: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al catalan.

[olaff]

Son dos vascos que se encuentran por la calle, y uno le dice al otro.
Patxi me he enterado que has tenido una niña, supongo que le pondreis nombre vasco
no?
Por supuesto le contesta el otro, se llamara Rocio como su madre.
Pero Patxi, Rocio no es un nombre vasco.
Ya, pero la llamaremos Escarxa

Slds

Olaff

[olaff]

Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer dia de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengais con con un bocadillo de casa quiero saber que nivel adquisitio tieneis en casa

Al dia siguiente la maestra pregunta: 
- ¿Tu de que lo has traido Elenita? 
- De lomo iberico de bellota
- Muy bien, ¿tu padre tiene que tener un buen trabajo?
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es puta
La maestra queda sorprendida,


- ¿Tu Pedrito de que lo has traido?
- Yo jamon iberico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil


-Muy bien, ¿tu Jaimito?
- Yo lo he traido de mortadela
-¿Pues a que se dedica tu padre, que has bajado muchisimo el nivel?
- Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.

 Slds
Olaff
 
 

[corso]

Estimados Señores:


El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el Sistema Operativo.

Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.

Aplicaciones como:

·TRAGO CONLOS AMIGOS 10.3
· NOCHE DE JUERGA 2.5
· FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
 
ya no funcionan normalmente y el sistema se cae cada vez que intento ejecutarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que quiera introducir.

Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.
¿Me podrían ayudar?. Muchas gracias,

 

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   RESPUESTA DEL SOPORTE TECNICO:

Estimado usuario afligido:

 

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.
 
Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Es casi imposible desinstalar o eliminar los archivos del programa una vez instalados.
 
· Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Trampa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo “Pago de Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos“).

· Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables, como: PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también puede usar Loquetudigas v9.7. Y evite el uso excesivo de la tecla “ESC”

JAMAS instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguitacariñosa 6.9 o Amigotesinoportunos 4.6.
 
· Estos programas NO funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.
 
· Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado pero bajo su propio riesgo como Celibato 1.0 o Maricón 5.3.
MUCHA SUERTE.
ATTE SOPORTE TECNICO

[mel]

  Sacerdotes de vacaciones
 Dos sacerdotes decidieron ir a Hawai de vacaciones.

Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.

Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron  algunas  bermudas, remeras, sandalias

y anteojos negros realmente llamativos.

A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.  

Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar

mirarla con admiración.

Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre",

saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.

Ellos quedaron atónitos.  

¿Cómo  podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?  

De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.

Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.  

Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless,

volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo

"Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.

Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:  

- "Un momento, señorita"

- "Si, Padre?"

- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted

sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"

Ella replicó:

- "Padre, soy yo...  ¡ la Hermana Catalina !"
 
 
 
 

[mel]

   
   que perro mas cabron.......

UN HIJO EN LA UNIVERSIDAD

    Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero más o
menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus
padres. Se  le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.

    - Papá, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en
este sitio. Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para
enseñar a hablar a los perros.

    - ¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto, el perro de la casa?
-
    - Solo envíamelo con 1,000€  y yo me encargo de matricularlo.

    Así es que el confiado padre envía al perro con los 1,000 €.
Más o menos a los 2/3 del semestre, el muchacho se gasta la plata de nuevo y
decide volver a llamar a su padre.

    - Bueno, y ¿cómo le va a Pluto? le pregunta su padre.

    - Increíble, papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado, para enseñar a los perros a leer.

    - ¡No jodas! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?

    - Solo envíame 2,500€ y lo matriculo en ese nuevo curso.

    Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.

   Al final del curso, el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar,  ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro. Cuando llega a su  casa al final del semestre, el padre está feliz, esperándolo.

    - ¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo  separada una revista de animales para que me la lea.

    - Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas. De pronto me dice, 'Bueno, ¿y tu viejo se sigue  tirando a la  pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?'

     Y el padre le contesta,
    - Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de  que hable con tu madre.
    - Claro, papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!

    - Así se hace, hijo.

     El chico se graduó y se convirtió en un político de exito.